小指甲的刀片    复制

                                                                     一  灰色

        有这么一个女人，生活在灰色的天空下，觉得生命里满是苦涩，她的这种感觉开始于她结婚以后，结婚之前的阳光还是灿烂地印刻在她的回忆中。

       这么一个女人，对美好的憧憬仅仅寄托在她的女儿身上，其余已不奢望，因为在她看来，她所期许的，她男人总是他无所谓视而不见的架势。

       这么个女人，青春开始疏远了她，她男人在为她抵挡寒冷的时候，却大意的也遮住了她心里的阳光，她觉得乏味，于是心境变成灰色。

      有这么一个男人，生活在灰色的天空下，觉得生命里满是无奈，他的这种感觉开始于他结婚以后，结婚之前的阳光还是灿烂地印刻在他的回忆中。

      这么一个男人，对美好的憧憬仅仅寄托在他的女儿身上，其余已不奢望，因为在他看来，他所期许的，他女人总是她无所谓视而不见的架势。

        这么个男人，青春开始疏远了他，她女人在为她送去阳光的时候，却大意的也忽略了他心里的寒冷，他觉得乏味，于是心境变成灰色。

                                                                   二  女人

       那个女人是优秀的，有善良的心和漂亮的脸，一心一意的奋斗于自己的生活，80后里佼佼的性格和佼佼的能力，女人想，谁娶到我是谁的福气。女人嫁掉了，生了个可爱的女儿，于是灰色的天空下，女人的身影活跃了起来，仿佛透过灰色，她又看到了一缕阳光。

                                                                  三 男人

      那个男人一般优秀，有一般善良的心和一般帅气的脸，专心致志的生活在他的世界里。70后里一般的性格和一般的能力。男人想，我还没长大得多玩两年再说。男人结婚了，有了个可爱的女儿，于是生活的天空阳光灿烂，在体力不透支的情况下，尽可能的玩个痛快。

                                                                 四  对话

      女人：跟你在一起真没劲！男人：谁有劲你找谁去！

      女人：我不如早点死了去。男人：别介，孩子谁管？

      女人：跟你在一起日子过的象白开水。男人：在茶水里你养的活金鱼？

      女人：你早点死了吧。       男人：横刀自刎不如挥刀自宫。

       …………………              ………………………………………………             ………………

                                                                五  在乎

      那个女人和那个男人，其实，他们彼此深爱。在姹紫嫣红的世界中，只是被旁的颜色所吸引，忘记了自己的色彩，他们彼此所在乎的，还是彼此。清涩的生活初体验，清涩的慢慢独立，成长之中难免的有灰色闪过。男人知道，他所羡慕的别人的名车从眼前开过之后，他踮脚寻找地还是那个女人。女人清楚，她的眼神从她所羡慕的别人的大房子里移开之后，她最想依靠的还是那个男人。什么￥￥￥什么&&&什么###,其他的他们都不在乎。把手放在胸口，心脏还在为他（她）砰砰的跳动，即使世界没有了颜色，女人和男人，今生仍紧紧相拥……。

                                                               六 后话

     A 那个女人是我老婆，那个男人，是我。B 青春不再来，珍惜我所有。C 祝福北京奥运成功，祖国繁荣昌盛。             

                                                                     小指甲的刀片刚三先生        20080510          内蒙

        我是越来越懒了,有太多感受都懒得自己来排列成文字了,只是隐约察觉,对于生活,我的热情在逐渐消退,虽然现在形容我为行尸走肉还有点过分.我看过很多书,知道自己现在的闪念是个错误,可必须承认,这就是我现在的状态,我计算着现在的岁数和未来的收入,恍惚已经看尽了这一生.

       不知道是不是得了神经,恐怕也不是抑郁症,我没理由对生活失去兴趣,我有太多值得他人羡慕的地方,可为何时常萎靡,也许是心底把自己定位太高,而现实却恰恰相悖,也许是生活带给我的压力.工作已经不如意了,可一旦失去这不如意的工作,我能给妻儿带来安全与安定吗?

       我还算是个传统的男人,三十而立,三十而立啊!到现在连个房子也没给她们买上,伤了自尊,我很没用,在人群之中,我已不再昂首走路.

       想起了一段歌词,有很久没唱了:为了我的虚荣心

                                                      我把自己出卖.

                                                      用自由换回来了沉甸甸的钱,

                                                      以便能够寄身在商品社会

                                                      商品社会欲望的社会

                                                      商品社会没有怜悯的社会

      用自由换回来的钱,并不是为了我的虚荣心,而是为了让我的家人过的更好,可我仍然感觉无奈,感觉无助,我想,我的精神应该振作了,总体说来,我不该是个懦弱的家伙!

                                                                                    刚三           0804028           任丘

           其实，我已经累了，可空荡的房间只我一个人的时候，却失了眠。终于发现，当她不在身边的日子，我的博客才会增添新的文章，而我把它们命名，叫做思念。

                        《吻》

   我吻不到我的嘴   也吻不到我的脸

   我的嘴和脸          只老婆吻的到

   我的嘴和脸          被她的爱占据

   我都老成这样了   她怎么还说我帅

   我都老成这样了   她怎么还说我可爱

   她吻不到她的嘴   也吻不到她的脸

   她的嘴和脸          只我吻的到

   她的嘴和脸          被我的爱占据

   她都老成那样了   我怎么还说她美

   她都老成那样了   我怎么还说她可爱

                  刚三  内蒙08328凌晨    一首破诗送给老婆即将到来的生日

         晚上回来，我说，再见吧，分手的时候，以户外飘洒的雪做背景，显不出有多伤感。在这个没人注意我的角落，夹杂着我这个决定的空气，比前一个月微微变的湿润些了。喝一口苦茶，再次点火，这个时候，是我和它最后一次亲密的接触吧。

       像别了一个情人，心里流出酸酸的感受，掐灭在烟缸，我郑重的和它作别，伴我20多年的伙伴，从今，后会无期。过去岁月发生的故事，它是不折不扣的配角，而今能记起的所有，几乎全化在了它的雾里。对我而言，它一度是莫逆的朋友，笑与泪间，青春的脚步，我的香烟，在我孤独和不孤独的时候，坚定地陪我。

        分手的时候，我不会为它唱歌，我在止不住的咳嗽。没有特意选择分手的日期，这个决定在脑海里其实盘旋了许久，我记不得第一次抽烟的地点，又何必强记住戒它的时间呢？我想这一生，见面的机会还很多，可我已决定，今生与它决绝。

        虽已意志如铁，仍免不了的失落，联想起了很多，拿的起来，放下却不是那么容易。在我和兄弟欢聚的时候，它在；在我落寞无语的时候，它在；在我从军、恋爱、结婚、工作、哭泣的时候，它都在！在寂寞旅途惶惶黑夜，它都在我的身旁。

       而今决定，离它而去。如此随意的找个日子，轻描淡写的做出抉择，对待它这个朋友，我是不是显得无情？我付出了近20年的时间多少万的金钱和部分的健康为它，应该不欠它什么了吧？好聚好散，静静地分手，像很多感情那样，就这样了结吧，我提出的分手，是我，对不起它了。

       时间这个东西，是个郐子手，它能把所有的人逼死，无人幸免。它不为任何人停留，也不会因任何情心软，我和烟永诀，纯是它逼的，不得以，不得以，我只有低头。时间留给我的，也就区区几十年吧，无奈，为了爱我和我爱的人，我只好把烟挤出我的生命，把烟占据的时间倨为所有，无奈。

       不至于替烟伤感，好在是好聚好散。我决定离烟而去，肯定，我还会想起它，想起那些化在它雾里的从前。

                                                                                               刚三  内蒙古  08328   凌晨

          以前，我是个不知足的人，因为那时候年少幼稚又天天叫嚷着虚无缥缈的理想，“知足”被我理解为不　　　上进没追求，这个字眼被我鄙夷了多年．

　　　渐渐的长成大人，如今也３0未立，我对“知足”才真正有了正确的诠释。所谓“知足”，就是自己应该知道自己到什么时候应该满足。

           每个人的欲望都是不一样的，界定满足与知足的标准也各有所异，这与其人的性格和人生经历紧密不分。我的出身和经历普通的像块石头，尽管如此，也不是和众生的经历一字不差，我这块石头的色彩我自己知道，我一步一步地知道自己该到什么时候应该知足了。

           我和太太组建的家庭、我和太太平凡的爱情、我和太太可爱的女儿，包括我们各自的琐碎和共同的干瘪钱袋，附加上我们共同期待的未来，这一切，构筑成了我所有的幸福，而我浸沁其中，很满足了，很知足了。

          昨晚和太太看连续剧《金婚》，我和太太有一段对话——她问：“什么叫金婚啊？”我说：“结婚达50年者。”她问：“我们能做到吗？”我说：“应该能吧。”其实那一刻我就很知足，听的出太太想着和我偕老白头，那一刻，我就很幸福。她挽着我的手臂指着剧中男主角的老年形象问：“你老了是不是也象他那样？”我说：“应该是吧，现在是个小工人，老了是个老工人，没什么出息了，女儿将来是我的希望。”她吃吃的笑。那一刻，我体会到了什么叫不离不弃，“弃者，嫌弃也。”一定要备份这些片段，这就是我幸福生活的体现，也是我知足的理由。

         搂着汽车洋房睡觉的人，不见得知道什么叫知足，未见得比我睡地安逸，我身在幸福中，真的很知足。

                                                                                                      刚三   内蒙    080319

                                                                  如今,我也成彩民了

      大概在去年10月间。偶尔路经彩票站陪朋友去买彩票，禁不起怂恿，也随手掷出2元投资双色球。说实话，在那之前我对这个行业行为还是一窍不通，的确没想过中大奖，当时纯洁的想法就是为了给国家福利事业做点小贡献，至于我的那张彩票到底中没中奖、如何兑奖早就抛到天外——回宿舍途中，不慎丢失。

     在我上班的那个蒙古的那个单位，喝酒的次数是较多的，喝酒的场所是稀疏的，而要去喝酒或是购物则大多去一个叫四合院的去处，不巧的是彩票站就设在那个繁华地段，更不巧的是在陪我喝酒的这些人里，来回总要我陪伴他们去购彩——终究我还是被环境所改变——打小理科下等的我也想在这简单的数字游戏中寻回自尊。

    我说了，我是个理科下等的家伙，可以说对于阿拉伯数字的熟练度只限于几个方面，比如：看书到第几页了、电视剧演到第几集了、手里拿的是第几几几次车票、存折上有多少钱了等等，阿拉伯数字于我在现实中的应用，存在很大局限性。股票没精力怕风险，不玩；基金没意思，太太去玩；彩票是游戏数字也简单，我玩玩吧。

    和平均大多数我这样的70后已婚没房又没钱的国男一样，共同财产不多，包括我的女儿和很多家务，都交由太太管理。更早2年我曾买过10元的彩票给她看，我记忆中烙着她的嗤笑和那团连兑奖机会都没有就落在纸篓里的彩票，她说道：少浪费钱，你没那命！那2年，我真没买。

    现在买彩票，她已取消了限制，因为她也知道不论我买与不买，每月的花销也相差的不多，不中不省钱，中奖有她的，只是劝我理智，我有分寸，我知道。我也不做生意，也当不了领导，玩彩票麻将与读书看报同样都应该属于我这个普通人类的正常生活。

   并拢十指于灯下，缝隙之大立显之，果如算命的讲，这样的相漏财？——糊弄猪去吧！我也知道每年被雷劈死的都比中500W的多，我的心理健康，我玩彩票，就是从某种角度得到充实，就是碰碰运气，买个希望，仅此而已。

    如今，我也成彩民了，弄不好过不久，我还真真的中了呢。

                                                                            刚三 任丘   08201

   平安夜到了，我还在单位上班，在自己的宿舍里上网，有烟和啤酒。在这里，这个舶来的节日并没有热烈的气氛，我也觉得没有必要为了这个特定的日子来特别的兴奋，没有必要给每个朋友送去问候。

   但，这是个没有恶意的日子，这个夜晚，它的名字，令我感到有些温馨。懒懒地喝着啤酒，懒懒地回忆童年校园，QQ里发来的圣诞卡片，圣诞老人和雪橇，我眯起双眼透过缕缕香烟仿看到雪地里的儿时玩伴。

   在打完上面的文字之后，我穿插了单位举行的晚会，喝了一罐雪碧，唱了一首歌曲，尽管声线里有烟草的味道，可我依旧唱的很好。回来继续打字，继续喝着罐啤，平安夜，我很平安。体会往年的今夜，只这个平安夜我留下了文字记叙，只这个平安夜我才首次体会圣诞的快乐。

   情人节那天，我也抒发了感想，同样留在这个博客上，那篇我说，我以前从不过洋人的节日，可为了妻子的感受，我决定接受2月14这个有意义的节日，为了女儿，我决定接受圣诞节这个同样有意义的节日。女儿尚不到一岁，还不能体会今天的意义吧，相隔万里，我只嘱托妻子带她去肯德基，带她去有圣诞树的地方照相，也就草草的算是给她过了这个圣诞。似乎有些偏心，我早已决定情人节给妻子送去鲜花玫瑰巧克力或许还有礼物，尽量的隆重一点。

   之所以回避情人节，是因我固有的概念错误，一直以来我一直坚信，情人就是情人，老婆就是老婆，截然不同的含义，与老婆过情人的节日，多少有些别扭。纠正这个概念，免得她再说我古板。

   内心世界丰富的人，也许现实里是个粗枝大叶，只有在某些时候才会幡然悔悟，比如这个夜晚，我从它的名字里就体会出了平安。多年前圣诞和元旦间我总能收到许多贺卡，许多都带有圣诞景象，关系密切的朋友还会送我带音乐的卡片，只一打开，就响起叮叮当叮叮当铃儿响叮当的旋律，那时候对我来说，更期待的不是圣诞而是元旦，那意味着一场班级联欢和一段开心的寒假、走近的年三十儿和压岁钱……，而以后的圣诞，我把它忽略了，想的更多的是元旦

能有几天加班工资，能发多少过节费。从纯真到世故，悲哀的成长。

  这个平安夜，我体味到许多，其实人的每天都意义非凡，快乐亦或痛苦由你个人心态决定。天天都是24小时，哪天也不比今天少一秒，为何你只选择今天来快乐？给自己个快乐心态，那么就是选择天天快乐！

                                                      07年平安夜    刚三        内蒙

    登陆我的博壳，在几个博友的博里转悠了一圈回来，才看看日期，呵呵，我的地盘儿也竣工一周年了。我恭喜我，终于能把这个博客坚持下来了，尽管我是三天打鱼五天晒网地，可毕竟坚持下来了，尽管文字粗糙毛躁， 尽管大都胡说八道，可我能畅我所言，在这儿，唯我独尊！

    许三多说：人活着就得有意义，有意义，就是做许多许多有意义的事儿。 写博客是很有意义的，起码包含了写日记的意义，轻滚光标，轻松的找回记忆。

    今天也很有意义，我的博客一岁了，它伴随着我，已度过了走远的一年。

                                                     刚三   071215        内蒙古

    有点儿怕了我女儿，一天天的追地我没有时间。她过几天才10个月。不是自夸，我的那个小东西聪明的要了我的命，想骗她都很。,本来几近40天的假期叫我很是期待，没成想这带孩子的岁月，真真地苦不堪言。可也没辙，谁叫她是自己的女儿。无可推卸的责任呀。应了那句俗话，我真是----哑巴吃黄连，有苦说不出呀！~~

    她抓掉我的眼镜,往地上扔去,幸亏没碎,已经两次了.不敢保证下次眼镜的命运如何----她打碎了,我找谁赔去!!???……哎呀不说了，烦都烦死了……

    明天再去看牙医，我的牙病折磨我快30年了，这次假期长，我狠毒的想法是该拔地拔，该镶地镶，该补地补，反正我是受够了。其实看牙很麻烦，不是我想地那么干脆，只第一颗，就得耗费几天时间，明天是为第一颗牙跑地第二次了，托的熟人，找的名医，是个归国硕士，罗里罗嗦但技艺高超，年龄看似和我相仿，也戴个眼镜，也偷偷的违规在病房里抽烟，但人家是个硕士是个主任是个专家，而我是个小工人，真他妈的差距！！！太他妈妈地差距了！！！莫名其妙地想抽他丫地！！！

    一颗牙，镶个普通牙套，整好一颗也得6、7百，钱真是毛了，钱真是他妈地越来越不值钱了！别怪我粗鲁，我在气闷中，再说，鲁迅也骂人，骂的跟我一样，我就跟他学地！

         刚三   华北油田任丘丈母娘家             07118          郁闷

   一、   自感没什么精力玩大型网游,于是乎整日玩个QQ军棋啊地主啊跑个卡丁车什么的,现在我才发现真是个呆滞透顶的逻辑!刚三你小子玩小游戏也他吗的一玩一整天的,那精力充沛地够你同时玩好几个大网游了地!!!呆滞透顶,我还以为你长智商了呢?前几日你的逻辑更是呆滞,你给自己不玩大游戏的解释是时间不够多,后来发现其实他吗的很呆滞,好象玩大的一天得用48小时而小游戏一天只12个时辰就够使了似地!几天发现了逻辑错误而换了个没精力的借口还暗暗地庆幸自己发现的及时,偷偷地窃喜自己的恍然大悟呢!!!不过呢,刚三身上这种勇于承认并改正自己错误的精神,正是他伟大人格中一个最耀眼地所在,正是他之所以魅力无敌地最好解释!

   二、   我嘴里的阿尔卑斯,不是什么非亚洲的那座什么山,它只是我嘴里的一支棒棒糖,名称叫阿尔卑斯罢了.如果山也是甜的,且是牛奶味道,那该任何是好???去他的,反正我嘴里的牙齿壮烈地也差不多了,不怕它再甜掉几个!破罐子破摔,迎难而上,是我一贯地性格!我精瘦,糖加肥,咬它!

   三、   关于婚姻围城这一块,我是想了许久许久的,自我辩论使观点趋于成熟.世人都说婚姻是爱情坟,坟就坟吧,起码躺在里面的感情是炙热地,精华全在爱情骨灰里,修地好说不准还有舍利子.满大街地天荒地老,满大街地横尸街头,那样轰烈???走进坟里,起码,入土为安.我地提议是把婚姻比做碗,碗里的2个人比做色子,用力打没用,需要的是技巧和运气,2个色子2个人不停旋转不停碰撞,技巧好是赢家,运气差,气急了把碗都砸了!这么哲学又创意地说法,你可同意?!

                                刚三叶                      内蒙           071027